sleeping beauty

tertegun ketika melihat tulisan ini di twitter temen saya:

I love sleeping. It's because sleeping is my only way of escaping from the pain which I can't bear when I'm awake

dan tanpa pikir panjang langsung saya ReTweet :D

yup, cocok sekali tulisan ini dengan saya, karena mau gak mau pasti pernah ngalamin perasaan ini

terutama ketika ada sang master "masalah"

apalagi ketika sang master berulah dalam hidup dan membawa kita dalam keterpurukan

sampai dunia ini tak terlihat lagi keindahannya, mungkin sampai titik dimana kita menanyakan "buat apa saya hidup"

dan saat-saat itulah "sleeping" benar-benar terasa menyenangkan. saat dimana dunia mimpi lebih terasa indah daripada dunia nyata yang terasa kejam.

dunia dimana semua kesakitan dan kepenatan dunia nyata seperti terhapus dan diganti dengan dunia seperti yang kita inginkan. Dimana semua mimpi-mimpi dan semua keinginan dapat dengan mudahnya terwujud di dunia itu.

yah saya pernah terjebak dalam dunia itu

menunggu-nunggu kapan waktunya tidur, kapan waktunya saya bermimpi dan sangat senang berada di dalamnya. terlena di dalamnya.

sampai saya tersadar

yah ini dunia tidak nyata, seberapapun bagusnya damainya semuanya FAKE

yang ada, sayalah yang lari dari kenyataan, takut dengan kenyataan, tidak mampu menghadapinya sehingga memilih bersembunyi di dunia ini, dunia mimpi, terjebak, terhanyut dalam keterpurukan

salah?

tentu salah..

mau sampai kapan saya disana

sesering apapun kita tidur, masalah itu masih ada, masih menunggu saat kita bangun *walaupun tak ingin*

lalu butuh waktu berapa lamakah kita untuk tidur? menunggu sampai masalah itu selesai baru kita ingin bangun?

jadi saya memilih bangun, seberapapun sakitnya, yang nyata memang mesti dihadapin mau tak mau

mimpi memang bagus, tentunya untuk diwujudkan, bukan sebagai tempat persembunyian.

Wake up work hard

dunia menunggu Anda :)

"Aku tertidur & bermimpi, hidup adalah keindahan. Aku terbangun & sadar, hidup adalah kewajiban..." (@jayayea)

Selengkapnya...

agamaku agamamu

Sebelumnya, mesti ditegaskan saya hanya manusia biasa

bukan ulama yang mengerti agama

bukan kyiai yang pinter berdakwah

apalagi bukan Tuhan satu-satuNya Zat yang berhak menilai ketaqwaan seseorang :)

hanya heran dengan manusia yang berkata kepada saya:

gw lebih memilih untuk gak ibadah,

mendingan gw ketauan, suka buat salah, yah sekalian aja

daripada yang solatnya rajin, pinter ngomong agama tapi sama aja kayak gw brengseknya

mendingan gw kan?

daripada mereka? sholat gak pake hati cuma kewajiban doang,

mendingan gak usah sekalian kayak gw, gak munafik

*dan ia berkata dengan mantap tanpa ada rasa bersalah

Andaikan saya ulama atau kyiai, pasti dengan santainya saya akan berkata:

Wahai saudaraku

Ibadah memang kewajiban

tetapi bukankah itu bentuk rasa syukur kita kepada Allah

bukankah kita sudah diberi begitu banyak nikmat karunia dan rezeki yang tidak terhitung

dan kita hanya bisa membalasnya dengan ibadah dengan sungguh-sungguh

tidakkah engkau takut kepadaNya

tidakkah engkau takut dengan semua kezaliman yang kita selalu perbuat

Nikmat itu bisa diambil dengan mudahnya olehNya?

Dan sayangnya saya bukanlah ulama dan kyiai yang tepat untuk berbicara itu kepadanya,

jadi saya hanya berkata:

Yah ibadah mah masing-masing, silahkan kalau anda memilih jalan untuk ke surga atau memilih jalan untuk ke neraka

dan saya berlalu dengan tersenyum

apabila saya disuruh memilih antara

1. orang yang berbuat salah dan khilaf dan memilih sekalian untuk tidak beribadah *agar katanya tidak munafik
2. orang yang juga selalu berbuat salah dan khilaf tetapi juga rajin beribadah

tentunya saya akan memilih yang kedua, memang manusia tempat salah dan khilaf bukan?

Tetapi setidaknya mereka ingat bahwa mereka punya agama dan mereka punya Allah

Mungkin agama kami sama, tetapi dengan pemahaman yang jauh berbeda

Selengkapnya...

one word that is difficult to be heard "putus"

tiba2 terlintas karena mendengar banyak temen saya yang akhir2 ini putus dan berujung dengan banyak yang curhat..

mmmm just looking me when i am broken heart inside her or him,, dan waktu pun berputar ke 9 bulan yang lalu

yup ketika saya putus

hari2 seperti neraka istilahnya

saat itu saya baru merasakan sakitnya putus hati secara real, dan terkaget dengan rasanya yang sakit banget, sakit campur sesek, hati kayak dikoyak-koyak, diiris-iris, ditiban batu berton-ton, tidak bisa berpikir jernih, yang di otak hanyalah ada kata "dia dan mengapa"

keadaan diperburuk saat itu entah kenapa saya tidak bisa nangis *yang kata temen saya saking emosinya..menambah panjang rasa sakit dan emosi saya yang tidak tersalurkan lewat air mata..

saking tak tertahankan akan rasa sakitnya, saya memilih jalan pintas dengan menonjok tembok *yang apabila dipikir sekarang, kok bisa berbuat sebego itu yah*, dengan mengharapkan sakitnya bisa pindah ke tangan atau tempat lain,, setidaknya sakitnya gak menumpuk di situ,, gak menumpuk di hati

jadi tau kenapa saat2 seperti itu sepertinya enak untuk bunuh diri, lepas dari rasa sakit tak tertahankan secara instan. dan sayangnya kondisi itu memang sangat didukung, dengan tidak adanya obat untuk ngobatin rasa sakit hati tersebut *kalau ada saya juga mau sepuluh strip-kata temen saya hehehe

Jadi inget proses neraka itu berjalan, 3 hari pertama gak bisa tidur, selalu mimpi buruk, bangun tidur kayak dikejar-kejar penjahat dan so on so on *kok jadi ngilu klo nginget yah hahahaha

seminggu pertama saya masih berdoa kepada Allah YME untuk mengembalikan dia kepada saya *dengan syarat doa HARUS dikabulkan-hebat menyuruh Allah yang Mahatau untuk mengabulkan doa seorang hamba yang tidak tahu*,, seriously,, saya sampai solat tahajud dan shalat dhuha saking ingin dikabulkannya doa tersebut. Hingga sampai akhirnya saya berada di titik "menyerah" lelah dengan keadaan dan sepertinya tidak ada jawaban atas doa saya, akhirnya saya berkata "ya Allah bila memang ini yang terbaik *berpisah* maka mudahkanlah hamba untuk menjalaninya dan kuatkanlah hambamu ini" Dan dengan keyakinan itu saya berusaha untuk maju dan mencaoba menutup masa lalu itu

saat itu saya memutuskan dan bertekad untuk melepaskan dunianya dari hidup saya, setidaknya untuk sementara waktu, sampai nanti saya kuat, sampai saya bisa dengan ikhlas melepas dia, sampai saya bisa hidup tanpa dia, dan yang terpenting sampai saya sanggup bertahan di dunia tanpa dia

no.nya saya hapus *untung saya gak hafal no.nya* FB dia dan temen2nya saya hapus *tepatnya saya block* dengan pikiran, "daripada nanti saya gangguin, klo gak ada penghubung lagi kan saya gak bisa ganggu dia lagi walaupun sebenarnya saya kangen setengah mati dan begitu besar saya ingin menghubunginya" sebagian orang bilang saya ekstrim, apa boleh buat, karena saya yg paling tau kemampuan bertahan saya sampai mana, dan cara ini yang menurut saya dapat menolong.

hari2 berikutnya sedikit membaik tetapi saya masih kehilangan arah, ditambah saya resign dari tempat kerja, otomatis kegiatan bengong dan waktu luang saya makin panjang, yang artinya banyak waktu ekstra untuk berpikir hal-hal yang tidak penting. Hingga saya merasakan kekosongan,,kosong,,not feel anything,,not think anything (mungkin karena diri saya memprotect diri saya sendiri untuk tidak mengingat kenangan buruk—membuat tembok—akibatnya saya tidak bisa berpikir apapun) lebih tepatnya masih jadi "zombie". hidup segan mati tak mau. gak tau mau ngapain, gak tau mau kemana.

titik balik saya adalah saat saya berkelana ke suatu toko buku di matraman. di situ saya dapet kata2 dari sebuah buku yang intinya begini, sebenarnya cara untuk menyembuhkan hati itu gampang, ada dua yaitu :

melupakan kebaikan yang kita perbuat 

dan memaafkan kesalahan yang diperbuat oleh orang lain

disitu saya tersadar, emang bener bukan? di otak saya pasti selalu berputar kata2 ini

kenapa sih dia bisa jahat banget

padahal saya selalu baik sama dia

kenapa sih dia bisa tega

padahal saya udah berkorban banyak demi kebahagiaan dia buat karir dia buat hubungan ini

dan dulu saya memilih biar saya yang disakitin asal dia bahagia

bukankah itu yang membuat hati saya tambah dendam dan sulit maju dalam proses penyembuhan hati ini

sulit menerima kenyataan, bahwa semua kebaikan saya ternyata dibales dia dengan kejahatan. dan saya hancur karena gak bisa terima dengan kenyataan ini. Saya merasa semua ini GAK ADIL

dalam proses yang panjang akhirnya saya sampai di titik dimana saya bisa berkata,

saya lupakan semua kebaikan saya, karena seharusnya saya ngelakuin apapun itu semua dengan ikhlas, yang artinya seharusnya saya tidak boleh mengharapkan imbalan apapun baik itu imbalan berupa kebaikan juga maupun imbalan berupa keburukan darinya.

Jadi apapun yang terjadi saya ikhlas, kalau dia membalas semua itu dengan kejahatan, itu bukan urusan saya. Itu urusan dia sama Allah. not my business anymore.

Dan saat itu saya ngerasa bebas dan lega. gak ada dendam lg

and finally i can let him go..

dalam proses ini saya bersyukur masih punya temen2 yang menghibur saya dengan caranya sendiri-sendiri, kel. saya yang selalu dan akan mendukung saya dan tentunya Allah SWT YME yang selalu ada kapanpun disaat butuh tempat untuk mengadu dan berkeluh kesah *dan tentunya tidak pernah berkhianat kepada hamba-hambaNya

dan saat-saat terpuruk itu, saya inget, untuk menguatkan hati, saya selalu berkata, hey liat saja suatu saat di masa yang akan datang, pasti ada waktunya lo akan tertawa ngeliat keadaan lo yang sekarang. ketawa ngeliat kebegoan lo sekarang. karena saya yakin pasti ada rencanaNya yang indah setelah saat-saat terpuruk ini.

and let see, sekarang saya udah bisa ketawa menulis cerita ini :) dan saya bersyukur saya gak balik sama dia, karena saya gak pantes disakitin dan saya berhak dapat yang lebih baik *seperti doanya dia kepada saya* dan sekarang saya bersyukur doanya dia terkabul, saya dapet yang lebih baik, jauh lebih baik, terima kasih ya Allah, sungguh engkaulah yang Maha Tau.

Percaya dengan kekuasaanNya!!

Sesungguhnya setelah kesulitan pasti ada kemudahan. dan sesungguhnya setelah kesulitan pasti ada kemudahan.

Selengkapnya...